Secretos de Kitty

Estacionamientos en Guerra

2012-02-17T17:47:00.000-03:00

Últimamente el llegar a estacionarme cerca del trabajo se ha vuelto toda una odisea.

En mi empresa hay estacionamientos pero son pocos y están asignados para los Gerentes y Jefaturas, lo que sobra queda para las visitas.

Nunca me voy a olvidar el primer día de trabajo cuando rápidamente me informaron que tenía que sacar el auto de ahí y estacionarme en otro lugar.

A media cuadra de la oficina hay una calle pequeña, que une Los Conquistadores con Av. Santa María, es de los pocos lugares donde aún se puede uno estacionar relativamente tranquilo porque desde que han roto vidrios para robar cosas desde el interior de los autos, hasta vehículos completos.

Pero hay un lugar en particular que es mucho más seguro. En ese lugar estaciono yo todos los días y hago toda una travesía para llegar temprano y no tener problemas. No me importa llegar mucho más temprano de lo que debiera pues aún así salgo más tarde de casa de lo que lo hacía antes, cuando trabajaba en Quilicura.

El problema comenzó la semana pasada, cuando dejaron a 400 personas sin estacionamiento en la construcción del Costanera Center. No entiendo muy bien por qué se los quitaron, la construcción tiene más de 5.000 estacionamientos y que los actuales trabajadores utilicen un espacio no me parece nada del otro mundo. Pero algo debe haber pasado que los tiraron a la calle.

Según mi papá con quien conversaba el otro día de este tema, lo más probable es que haya habido robo hormiga y una de las formas de salir fácil y sin levantar sospechas de un lugar con lo robado es en auto. A lo mejor tiene razón.

En fin, ahora esos 400 vehículos tratan de estacionarse en cualquier parte, utilizando estacionamientos legales o ilegales, es increíble pero se estacionan hasta en las curvas, lugares señalizados como “No Estacionar” y ocupan los estacionamientos de personas como yo que llevamos ya un par de años utilizando la calle autorizada para este efecto como estacionamiento. Si hasta un cuidador de autos había aparecido con este tema. Pero algo le debe haber pasado que duró sólo el día martes, luego ya no apareció.

Puede haber sido por el carabinero que está todos los días en la esquina, debe haberle pedido credencial y al no poseer autorización de la Municipalidad, tuvo que retirarse. Menos mal porque yo no estaba dispuesta a estar pagando por algo que jamás he pagado.

El Costanera Center es un real dolor de cabeza. Los problemas viales que ya está causando en el sector son increíbles. Ya no hay ni un minuto donde no haya un taco en alguno de los semáforos, las pequeñas calles se ven colapsadas por la construcción en sí del lugar. Si a eso le sumamos que todos están muy alertas porque no se sabe a ciencia cierta qué ocurrirá cuando finalmente se abra y comience a funcionar.

Pero volviendo al tema de los estacionamientos, ya me he peleado con dos personas por la forma como se estacionan. Ayer por ejemplo quedé atrapada entre dos vehículos, me dejaron con suerte 40 cm para maniobrar y poder salir del estacionamiento. Con el riesgo que eso significa de golpear mi auto y el de las otras personas.

Es que la psicosis por encontrar un lugarcito es inmenso.

Esperaremos a Marzo, para ver qué ocurre pues a medida que van terminando las obras, los trabajadores se van retirando y así también sus vehículos.

Vicio

2012-02-09T12:25:00.000-03:00

Es difícil que me saque fácil al negro de encima. Lo digo porque ya comprobé que me puedo pasar una semana entera despotricando en su contra pero llegado el momento, no soy capaz de decirle “hasta aquí llegamos”

La razón es muy simple. ¿Cómo voy a decirle algo así a alguien que abre la puerta y no alcanzo ni a saludar cuando me dice “¡Qué linda!” para luego agarrarme rápidamente y besarme.

El negro me lo hace difícil.

Luego abre su mochila y saca una caja de chocolates que me ha traído desde Bariloche, donde estuvo dando vueltas en su moto con todos sus amiguitos Harlystas.

¿De verdad me habrá echado de menos?

¿Qué voy hacer con el negro? Sé muy bien que el amor que sentía por él, él mismo se encargó de diluirlo con ciertas actitudes que terminaron por desilusionarme de él. Lo quiero pero no con la pasión y el desenfreno que sentía antes. Al contrario, hoy día es algo distinto.

Tan distinto como sus actitudes después de cuatro años.

Dicen que toda relación va cambiando con el paso de los años, pero hay que considerar que en estos cuatro años tuvimos un gran receso intermedio. Me parece que ya son más de cuatro años pero el tiempo no importa porque, como decían unos chicos argentinos, sumar tiempo no es precisamente sumar amor.

Por un lado no quiero llegar a los 80 años con visitas una o dos veces por semana a un eterno amante bipolar que un día me trata como una diosa y luego se olvida de mí. Me he propuesto conocer gente nueva, salir, divertirme, abrirme a nuevas posibilidades.

Pero ¿qué hago si el negro me busca? ¿de dónde saco fuerzas para decirle en su cara que no quiero nada más con él cuando la verdad es que no me molesta nuestra relación?

¡Qué mujer más indecisa me he vuelto con este tema!.

Se me olvidaba

2011-03-02T17:25:00.003-03:00

Se me olvidaba que el Universo es más grande de lo que imagino.

Se me olvidaba que vivo en la calle paralela a la Avenida de la Vida.

Se me olvidaba que el amor no es para mí, que todo lo que puedo aspirar son a efimeros minutos de alegría, donde al final siempre perderé.

Se me olvidaba que no estoy en esta vida para mí, sino para otros.

Se me olvidaba lo que cuesta abrir los ojos a una realidad entre nieblas.

Se me olvidaba lo duras que pueden ser las palabras cuando te las dice alguien a quien amas.

Lo más importante: Se me olvidaba que no existe "nosotros" en este juego entre tu y yo.

Déjalo ahí

2011-01-03T21:27:00.002-03:00

Déjalo ahí, quietecito donde está. Que no se mueva mucho para que no sangre el corazón.

Déjalo ahí, poco a poco cicatrizará y se transformará en algo que molesta pero que no duele.

Déjalo ahí, para que te recuerde que la entrega fue buena.

Déjalo ahí, porque un día querrá regresar y deberás decidir qué es lo mejor: si remover la espina o enterrarla hasta el fondo.

Déjalo ahí, para cuando haya un día de lluvia tengas buenos recuerdos que te hagan pensar que la lluvia no es tan mala.

Déjalo ahí, enterrado en tu solitario corazón, para que recuerde que alguna vez no se sintió solitario.

Déjalo ahí, para que puedas cerrar tus ojos y sentir nuevamente la calidez de su cuerpo rodeando el tuyo.

Déjalo ahí, para que cuando llegue uno nuevo recuerdes tus errores y este nuevo no se entierre más de lo que debiera en tu corazón.

Frente a Mí

2010-11-10T12:00:00.002-03:00

Tengo frente a mi dos hombres. Cada uno maravilloso y perfecto en su propia esencia.

Ambos sufren por mal de amores, a pesar que tienen el amor a su lado.

Ambos buscan en mi el refugio que no les dan.

Amor, afecto, sexo. Mezcla de sentidos unidos al deseo de ser feliz.

Ambos son capaces de darse cuenta que están en una relación tóxica.

Ninguno de los dos es capaz de terminar esa relación.

Mientras tanto juego el papel de la amiga, amante, sumisa, devota, que entiende cada palabra, cada problema. Inteligente, bonita, asertiva.

¿Quién me entiende a mi?

Carta a mi desconocido

2010-09-14T21:49:00.003-04:00

Nunca pude decirte lo que pensaba o lo que realmente quería. Es que hablar no es lo mío.

No, definitivamente lo mío es escribir.

Vamos a jugar este juego: yo te escribo una carta y tu tratas de encontrarla en la red. Total, como dices tu "Todos somos parte de la Matrix"

Ajá!! Sí, te encontré primero yo antes que tu.

¿Te dije alguna vez que me sentía perdida en tus brazos? Pues sí, tus brazos me hipnotizaban de tal manera, que me sentía volando a muchos pies de altitud. Sin importar la hora, el día o el lugar.

Hace poco revisé algunas conversaciones que sostuvimos por msn. Eran antiguas, tan antiguas que me puse a dudar de cuándo realmente nos conocimos, o más bien, cómo fue que coincidimos en algún momento en la web.

Tantas cosas tuvieron que pasarte a ti y a mi para que un día nos encontráramos en una esquina y nuestras vidas se cruzaran por un tiempo. Una milésima de fracción en la vida de una estrella. Un infinito de recuerdos en mi vida.

Hoy que no estás, siento mi alma tan sola, pero me alimento de los recuerdos que me dejaste, de esa tarde sentados al sol en el parque al lado del río, el almuerzo japonés en ese pequeño restaurante, la caminata abrazados por la calle, tu primer beso, tu mano sobre la mía mientras manejaba.

Te demoras demasiado en regresar. Vuelve pronto, aún te espero.

Pequeños Instantes

2010-07-28T21:09:00.003-04:00

Pequeños instantes de felicidad que vienen y van, a veces acompañados de una imagen, de un recuerdo, de un olor.

Pequeños instantes que pasan tan rápido que a veces, sólo a veces, no alcanzo a retener.

Pequeños instantes que te marcan, que dejan una huella imborrable en tu alma.

Pequeños instantes de dicha absoluta, que tratas de retener desesperadamente como el agua entre las manos. Y así mismo se escurren, tan rápidos como los segundos.

Pequeños instantes, flashes de felicidad que tratas de aumentar para no sentir dolor.

Pequeños instantes que te dejan por el suelo una vez que abres los ojos a la realidad.

Pequeños instantes en los que olvidas que tu no naciste para alcanzar la felicidad.

Sueño

2010-04-19T21:46:00.002-04:00

Como de un sueño voy despertando a mi realidad.

Realidad que cada vez duele menos.

El dolor que me cegaba ayer, me hace ver nuevos horizontes hoy día.

¿Dónde estás? ¿En qué lugar perdido en mi memoria te quedaste?

No volvería atrás, pero me gustaría traerte a mi presente, a mi realidad.

Realidad que construyo nuevamente, día a día, camino a camino.

De vez en cuando cierro los ojos y veo aún a mi lado tu perfil, creo que puedo sentir tu olor.

Quiero un abrazo más, un beso más. Quiero todo aquello que dejaste pendiente en mi vida, quiero cobrar incluso ese poema prometido que nunca escribiste.

A veces sueño contigo, sueños extraños de besos y abrazos, sueños de los que no siempre quiero despertar.

No me quedan más que los sueños contigo.

Silencio

2010-04-04T20:32:00.003-04:00

Ya no escucho tu voz somnolienta cada mañana.

Ya no palpita mi corazón esperando un taxi.

Ya no espero ver las luces de tu auto acercarse a mí.

Ya no siento tu presencia a mi lado cada mañana.

Ya no compartimos el primer café, ni el primer cigarro.

Ya no hay complicidad que celaba a quienes nos rodeaban.

Apenas un par de llamadas, apenas un par de líneas.

Sólo silencio queda después de esta tempestad.

Al final, el Infierno

2010-03-28T21:47:00.003-03:00

De tanto jugar en esta cuerda floja, caí al abismo y de ahí directo al Infierno.

Sólo oscuridad a mi alrededor, gritos de personas apuntándome con el dedo y culpándome de cosas que no hice.

Tu a mi lado, tratando de defenderte y cubriéndome con tus brazos.

Al final silencio y oscuridad. Dos almas perdidas que ya nisiquiera se encuentran.

Vacío y silencio eterno.

Y ahora ¿qué haremos? ¿adónde iremos? ¿volveremos a vernos alguna vez?

Deseo

2010-03-24T21:23:00.003-03:00

Deseo que surge entre medio de las palabras, deseo de caer de mi pedestal y ser una simple mujer en los brazos fuertes de un hombre.

Deseo que recorre mi piel, me eriza, me atonta, me deja en mis pensamientos más oscuros.

¿Quién pierde, quién gana?

Puede que ambos perdamos o que ambos ganemos.

¿Cómo sabremos qué hacer?

Camino por la cuerda floja, abismo a ambos lados, un paso en falso y el abismo será eterno.

Pero ¿Qué importa caer si puedo caer en el cielo?

Cielo - Infierno

Agua - Fuego

Hombre - Mujer

Tu sexo y mi sexo a la espera que nuestros corazones decidan.

Ese Hombre

2010-03-23T09:36:00.004-03:00

Ese hombre que me tiene cabeza abajo, finjo que no lo miro cuando vamos juntos, pero no es así, lo miro fijo a los ojos, ojos que penetran mi alma y la desnudan. Poco a poco llenando los vacíos de mi corazón.

Pero ¿quién es este hombre-niño que juega a ser mi amigo?

Un regalo del cielo, un enviado del infierno. Dualidad entre cielo y tierra que me provoca, que me confunde, que me hace soñar tan rápido como me devuelve a la realidad.

¿Quién soy yo para siquiera suponer que me puede mirar con otros ojos que no sean los de una amiga?

Tan solo soy una mujer soñadora que busca incesantemente el amor en los lugares equivocados. Costumbre un poco arraigada en mi interior, costumbre a erradicar prontamente pues, de tanto en tanto, se agota mi corazón y mis ganas de seguir adelante.

¿Un café, un cigarro? Otro día más juntos de un lado para el otro, otro día de sueños y esperanzas vanas.

Una lagrima

2009-07-14T21:20:00.004-04:00

Hoy subió su primer video clip a la red, como antesala a la venta de su disco.

No he sabido nada de él, sólo por su huella musical.

Estuve todo el día esperando para verlo.

El video está bien producido pero no me gusta del todo. La canción tiene acordes de varias canciones conocidas, pero sólo los eruditos (o locas como yo) se darán cuenta.

Me hubiese encantado decirle que usara otra ropa para el video, algo que lo estilizara más, pero estoy tan lejos de él... siento que estoy a mil años luz de él y que soy sólo el fantasma, del fantasma, del fantasma de lo que fui en sus recuerdos.

Vengo pensando en él desde el domingo, cuando vi la publicación que informaba la hora y fecha del debut del video clip.

Un año exacto ha pasado desde que sentía mi corazón pleno de dicha. Un año exacto desde que me sentía tocando las estrellas a su lado. Y aún es como si hubiese sido ayer. Aún hoy es como si sus manos me quemaran al tocar mi espalda.

De pronto una lágrima rodó por mi mejilla, entonces me dí cuenta del tiempo que ha pasado, de lo distinta que me siento hoy día, del giro que le he dado a mi vida.

Me doy cuenta de lo mucho que aún lo amo.

Soledad

2008-12-27T22:11:00.003-03:00

Hay tres fechas en el año que me recuerdan lo sola que estoy: mi cumpleaños, navidad y año nuevo.

Como Navidad y Año Nuevo están separadas sólo por seis días, hacen que sienta que esta es la peor época del año para mi.

Me hace recordar lo sola que me siento al no tener a quien acudir con una sonrisa, a quien abrazar con ganas reales, a quien desearle un maravilloso año nuevo.

En mi familia estas fechas son un caos y mi mamá olvida más de la mitad de las cosas que se le piden, lo que hace de la cena de navidad y año nuevo un horror con más de una discusión de por medio.

Si a eso le sumamos que después de la media noche no tengo un lugar donde ir a refugiarme, hacen de estas dos noches una pesadilla para mi.

He pensado este año en hacer una reserva para mi sola en algún restaurante, pero me da verguenza llegar ahí sola en una fecha donde todos están acompañados. Siento que voy a dar lástima y a arruinar la noche de otras personas a quienes no conozco.

También he pensado pedir un salvavidas a alguien, pero ¿a quién? Mis mejores amigas saldrán con sus respectivas parejas y sus familias.

Yo no tengo pareja, con suerte tengo familia.

¿Tendré que conformarme un año más?

¿Dónde está la persona que me rescatará de mi soledad?

Extraña

2008-12-09T16:56:00.004-03:00

Estoy pegada con el tema de ser la mala de la película. No puedo evitar pensar una y otra vez en lo mismo.

Me siento como Belle Waters, la amiga de Red Buttler en “Lo que el viento se llevó” Ella era la dueña de la cantina – prostíbulo al cual asistía Red, era su mejor amiga y amante. A ella le confiaba todos sus problemas y ella lo amaba como a nadie en este mundo.

Pero ella no era “socialmente correcta” así que él nunca la miró como otra cosa que no fuera lo que hoy denominaríamos “amiga con ventaja”.

Esa soy yo: la eterna amiga con ventaja que hay que mantener escondida.

Incluso he llegado a pensar que la razón por la cual la Vero y la Paula no me pescan es porque no tengo marido, no tengo hijos, sigo soltera… lo que representa un riesgo social a esta edad.

Es harto rara esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, de estar de más dentro de todos los cánones establecidos. De ser casi un parásito, un ser que vive de lo que otros dejan, comiendo las migajas que caen por el camino.

¡Ni siquiera sirvo para irme sola un fin de semana a la playa! Con las ganas que tengo de tomar sol… pero lo pienso una y otra vez y me doy cuenta que, con la tendencia a la depresión que tengo, en la mitad del viaje me pego un tiro y se acabó.

Está claro que Mariano me desestabiliza y mientras más lejos me mantenga de él, mejor para mi salud mental.

Culpable??

2008-12-07T23:21:00.007-03:00

Hace un rato me llamó Mariano, fue la llamada más absurda que he tenido en el último tiempo y, a la vez, la llamada más dolorosa.

Me llamó preguntándome por una niña. No sé quién es, le respondí.

No sé qué le habrá pasado, no sé en qué enredos anda metido.

Lo único que me quedó claro es que, sin importar lo lejos que esté de él, yo soy la culpable de todos sus males.

Aún cuando ponga los siete mares entre nosotros, tarde o temprano, seguiré siendo la loquita de patio que lo persigue.

En un principio me dió rabia y le dije muchas cosas con respecto a por qué cada vez que le pasaba algo yo tenía que ser la culpable, la que estaba detrás de todo. Como si él no conociera más gente.

Después de la rabia, me vino toda la pena de saber lo nada que soy, lo insignificante que he sido en su vida, la escoria que él ve en mi como para pensar que siempre estoy detrás de todo lo malo que le ocurre.

Y lo que yo quisiera es todo lo contrario, me encantaría verlo feliz, saber que yo también soy feliz. Pero no puedo ser feliz si de cuando en cuando ocurren estas cosas.

Sentimientos

2008-10-24T22:08:00.005-03:00

Son demasiados los sentimientos que vienen y van dentro de mí. Algunos me hacen bien, otros...

Llevo dos días sintiendo rabia y odio. Las mastico una y otra vez en mi boca que se va poniendo cada vez más amarga. Las trago y dejan tras de sí dolor y más dolor.

Miro a mi alrededor y mi sonrisa sigue intacta, como si nada me pasara.

De vez en cuando mis ojos me delatan pero los oculto rápidamente.

Hoy la Moira me dijo muchas cosas, algunas crueles, otras no tanto. Pero habló con la verdad, aunque no sé si escuchar la verdad me sirva de mucho en estos momentos. No es un consuelo, no es una razón para continuar.

La verdad, en verdad, duele; por eso mentimos.

Y nos mentimos a nosotros mismos si es necesario, todo para no sufrir, para no llorar, para no demostrarle al mundo lo que en verdad sentimos.

Lo odio y le deseo mal.

Mi alma y mi corazón están envenenados, estoy amargada, me siento mal. Nunca había sentido así, jamás imaginé sentir odio.

Jamás imaginé que le desearía mal a alguien.

No sé si será un proceso, no sé si existirá el momento en el que deje de sentir tanto odio hacia Mariano.

Ni siquiera sé si puedo continuar.

Pero lo intento.

Llueve Sobre Mojado

2008-10-13T12:14:00.004-03:00

Este año no ha sido mi año. Me ha llovido sobre mojado.

Ahora, cuando trato de levantarme del golpe duro que la relación con Mariano me dejó, me dan otro golpe: en un par de meses me destinan al local de La Dehesa.

Eso significará para mí perder beneficios como el transporte y el horario.

Es una reverenda lata. No me quiero ir.

Lo peor es que siento que este cambio es porque no saben qué hacer conmigo y, entre echarme y utilizarme para reemplazar a alguien que se va con pre natal, prefieren que haga el reemplazo.

Si bien es cierto que acá hay un tema importante con la reestructuración del taller, que casi no entran clientes y, por lo mismo, casi no hay trabajo. Siento que en el fondo no me quieren más aquí.

Porque podrían contratar a alguien por el periodo de prenatal, o podrían enviar a otra persona. Pero no, me envían a mí porque tengo más experiencia, manejo el tema, etc, etc, etc… dicen todas esas cosas bonitas como “sobando el lomo” para que uno se sienta bien.

Pero yo no me siento bien, siento que sobro.

¿Qué hacer? Simple, comenzar a buscar trabajo por otros lados.

Tomé como formato el currículum de la Ale y rehice el mío con todo lo que sé, con todo lo que he hecho y con todas las ganas. Luego lo distribuí a mis contactos y ahora a esperar.

Me da pena terminar así en esta empresa, sobre todo porque le he dedicado casi 8 años de vida, promoví varios cambios en la forma como se hacían las cosas, siempre pensando en la optimización de recursos y procesos.

¿Para qué? Para que un día cualquiera te digan “Te vamos a enviar a la sucursal para reemplazar a Fulanita que se va de prenatal y a la vuelta, ahí veremos”

¡Qué desvalida me siento!

Sin embargo, a lo mejor este es el puntapié que necesito para cambiar mi vida en forma radical y descubrir nuevos horizontes.

Una Semana Más

2008-10-08T16:28:00.002-04:00

¡Qué difícil fue hacer el bendito discurso para el Colegio! Creo que lo rehice un par de veces, luego se lo envié a algunas personas para que me dieran su opinión. Finalmente, un par de horas antes, lo modifiqué casi por completo.

Pero parece que les gustó porque el Director del Colegio me lo pidió para publicarlo.

Bueno, el encuentro no estuvo tan lindo como el del año anterior. A lo mejor porque el año anterior coincidia con los 50 años de la fundación del Colegio. Entonces las monjas se esforzaron más y el Centro de Ex Alumnas también.

Pero lo importante es que de mis compañeras llegaron más que el año pasado lo que también fue muy bueno.

Lo mejor de todo este tiempo es que desperté el lunes y sentí como que todos mis problemas se habían acabado. Más bien diría yo me di cuenta que nada por lo que estaba sufriendo valía en verdad la pena.

Toqué fondo la semana pasada, creo que fue mucho el sentarme sola a tomarme un trago porque tenía pena, menos mal que llegó la Revequito a salvarme esa noche. Sino, me habría tomado hasta el agua del florero.

Como dicen los psicólogos: mi luto terminó. Ya sufrí todo lo que tenía que sufrir, pensé en todos los pros y contras, determiné cuáles eran mis verdaderas prioridades, cuáles eran mis necesidades y lavé con mis lágrimas mi corazón.

Descubrí que ya era hora de dar vuelta la página, de volver a vivir en plenitud, de volver a sonreír porque sí, sin darle explicaciones a nadie; por el solo gusto de sonreír.

Y me siento mucho más liviana, siento que mi corazón está sano y está fuerte otra vez.

Y que conste que no estoy usando drogas, sólo productos homeopáticos.

Una Buena Conversación

2008-09-29T21:27:00.005-04:00

Finalmente fui al sicólogo. Y ¿saben qué descubrí? Que lo único que necesitaba era que me escucharan sin reproches, sin que me interrumpieran para contarme lo que les ocurría.

Sólo tenían que dejarme hablar.

Todo partió primero cuando comencé a hablar con Slavja, ella dejó que yo hablara por una hora con apenas algunas interrupciones para preguntarme más sobre lo que yo sentía y lo que me pasaba. Ahí ya me sentí mejor.

Luego, al día siguiente, llegué a la consulta y terminé de decir todo lo que sentía.

Claro que la sicóloga tiene un punto de vista que, a decir verdad, comparto. Ella dice que tengo un problema de identidad. En otras palabras, me perdí en algún punto y dejé de ser yo. Hablo de mis obligaciones en el trabajo, hablo de mis obligaciones en la casa; pero cuando tengo que hablar de mi, no tengo nada que decir.

Es como el Licenciado De La Mora, que se golpeaba la cabeza y no sabía quien era, ni donde estaba o para donde tenía que ir.

La doctora no me dejó citada de inmediato, me dijo que pensara en lo que habíamos conversado y que en un par de semanas más la volviera a ver con algunas tareas que me solicitó.

Mañana es el cumpleaños de Mariano. Me muero de ganas de llamarlo para saludarlo pero no estoy segura de poder hacerlo. No tengo las agallas necesarias. Soy una vil cobarde.

No como la Moira. Ella fue capaz de tomar el teléfono y decir lo que sentía, sin importar que la fueran a tildar de loca.

Realmente debiéramos aprender a decir las cosas. A lo mejor yo debiera decir lo que siento más a menudo para no acumular en exceso sentimientos para luego explotar.

Sobre todo porque no siempre uno explota de la mejor manera.

Bueno, brindo por el cumpleaños de Mariano: cuarentón, abuelo, rockero y gruñon.

Nuevos Pasos

2008-09-21T14:13:00.004-04:00

He leído cada uno de los comentarios que me enviaron.

He pensado seriamente con cada uno de ellos.

También he llorado con las cosas que me dicen porque siento que me las dicen desde muy adentro y me he sentido emocionada por eso.

Tomé la decisión de pedir ayuda profesional para asumir lo que siento, lo primero que hice fue solicitar guía a una amiga, pero no pude esperar a que llegara el lunes con una respuesta; así que tomé la guía médica y solicité hora con una sicóloga.

Pedí hora con una mujer porque creo me puede entender mejor que un hombre. No sé, a lo mejor es sólo una suposición porque es gente que ha estudiado y que entiende de estas cosas.

Bueno, mañana después del trabajo tengo mi cita y, como todo lo que hago en esta vida, ahora no sé qué le voy a decir. No sé qué me va a preguntar y ahora no sé nada de nada.

Ayer me llamaron para confirmar la hora y dije que sí, por lo tanto, entre hoy y mañana tengo que pensar en cuál fue la razón que me movió ha tomar una cita.

Soy bien rara yo... no me hagan mucho caso. Creo que soy la única ridícula en este mundo que toma una hora con el sicólogo y después no sabe por qué la tomó. Como si no fuera suficiente la sensación de abandono que siento por todo lo que me ha pasado.

Y no estoy hablando sólo de Mariano, estoy hablando de las cosas que me pasan en la oficina también: los despidos masivos, el despido de mi única amiga en la oficina que me ayudaba a mantener la calma, la ley del hielo imperante entre el grupo de pendejas que ahora trabajan a mi lado y yo, el ambiente enrarecido por la inestabilidad económica y laboral, etc, etc, etc...

Y para qué decir nada de mi casa: mi mamá cada día más insoportable, buscando pelea todos los días por las cosas más tontas que se pueden imaginar, desde una mota de pelusas en la alfombra hasta que el perro ladra.

Bueno, quiero aprender a caminar con la frente en alto otra vez. Quiero volver a tener las riendas de mis emociones y que no se me escapen a cada instante.

Quiero volver a ser yo.

El Sofá

2008-09-15T15:14:00.005-04:00

En mi deambular entre distintos lugares, tanto físicos como virtuales, me encontré con el siguiente comentario:

"Septiembre = tristeza + melancolía + nostalgia? Es esa la ecuación? Mirada al vacío, al infinito, mirada perdida observando la vida tras los critales de la oficina en ese momento sagrado de soledad y silencio, cuando todos se han ido. Es cuando, sin poder controlarlo, los recuerdos se apoderan de ti y te traen al presente algún instante vivido, un rostro, unas palabras escuchadas, una ausencia que te causa dolor. Todos tenemos un sofá al que regresar, testigo mudo de nuestros llantos, nuestras soledades, nuestros vacíos y que nos acoge, nos arropa, nos abraza y (en ocasiones) vela nuestro sueño. A veces el único sustituto de un cuerpo que te dé calor."

Me impresionó mucho. Si bien no todos tenemos un sofá, siempre tenemos una cama y una almohada. Pero más allá de eso, es lo que encierran estas nostálgicas palabras: el vacío que se siente al no tener una pareja, una persona que sea capaz de sentarse al lado y escuchar sin reprochar.

Muchas veces tratamos de inventarnos una relación para no sufrir tanto con la soledad, pero no funciona: tarde o temprano volvemos a lo mismo.

Bueno, pasando a otro tema, Mister Right (o wrong?) reapareció. Claro que esta vez tengo los pies bien puestos en la tierra. Además que ya nada es lo mismo que hace unos meses atrás. No sé si lo quiero para entretenerme un rato o para nada.

Al fin se nos viene un fin de semana largo. Vamos a ver si puedo descansar algo. Este domingo no hice nada, nisiquiera salí con mi papá, no quería hacer nada de nada, me llamó la Fran para salir y no lo hice, después me llamó la Cata para salir y tampoco lo hice. Realmente quería estar sola tirada en la cama.

Bueno, espero que Dios quiera que este fin de semana sea mejor y tenga la inspiración suficiente para redarctar el dichoso discurso del encuentro de ex-alumnas que es para el 04 de octubre y del cual no he hecho nada.

Para varear la señorita no ha hecho nada, dirían las monjas...

Douglas y Yo

2008-09-11T21:05:00.007-04:00

En estas tres semanas en que dejé de escribir obviamente me pasaron muchas cosas, no todo fue introspección, pena y sufrimiento.

El otro día estaba en mi escritorio cuando ví llegar un BMW deportivo con tres personajes dentro. Para mí tenían facha de narcotraficantes y le dije a mi jefe "¿Y estos narcos con cara conocida de adónde salieron?" Y por hacerme la graciosa le dije "Quizás en qué ocasión les compré algo y ahora no me acuerdo"

Entraron los tres: uno más viejo y los otros dos más jóvenes, tez bronceada, poleras ceñidas al cuerpo, fibra muscular evidente debado de las poleras, jeans gastados, cadenas de oro y relojes grandes. De pelo más bien castaño claro.

Uno de los tres, el que tenía más pinta de narco según yo, quizo cambiar un billete para poder sacar de la máquina de snack unas bebidas. Como yo tengo tarjeta para atención a los clientes, me acerqué mientras organizaba por teléfono (manos libres) el traslado de algunos vehículos y le pregunté qué bebida querían "Una Coca Light y una Sprite normal" me dijo mientras me miraba evidentemente el escote. Le saqué las bebidas pero no me agaché a recogerlas para que no siguiera mirando más adentro, quizo pagarme las bebidas y le dije que no se preocupara, que era atención de la casa.

Se fueron y no me dí cuenta, pero me quedé pensando en el tipo que me miraba tan insistentemente y yo seguía con la idea que lo había visto antes.

Seguí en mi escritorio trabajando cuando se acercó mi jefe otra vez. En eso recordé quién era el dichoso personaje.

Yo "Ya sé quién era el traficante que sólo me miraba las pechugas... Era el cantante Douglas!!!"

Mi jefe "Y no te habías dado cuenta?"

Yo "No, la verdad es que sólo me preocupé de que no me mirara tanto las pechugas"

En eso mi jefe se larga a reir, me doy vuelta y todavía estaba uno en la sala de espera: Era el cuñado de Douglas...

Trágame tierra, yo siempre digna seguí como si nada, el cuñado también siguió como si nada.

Sólo me habría gustado verle la cara a Douglas cuando el cuñado le contó que lo traté de traficante obsesionado con mis pechugas.

Hello Again

2008-09-07T14:52:00.002-04:00

Al fin, nuevo blog, nada de gente mal intencionada.

Espero que esto funcione.

Ahora, una pequeña explicación de por qué dejé mi tradicional blog que, dicho sea de paso, me duele muchísimo haberlo dejado.

Alguien comenzó hacer comentarios maliciosos y muy malintencionados. Como no me caracterizo por ser una persona muy fuerte que digamos, me afectó más de la cuenta. Si a eso sumamos que Mariano (sí, se llama Mariano) me dejó de lado... simplemente no pude con ambas cosas.

Las personas tienden a verme como una mujer muy fuerte y, según yo, no lo soy tanto. Me hago la fuerte, actúo como tal pero en el fondo me caigo una y otra vez. Tengo las rodillas moradas de tanto caerme y luego levantarme. Se supone que ya no debiera dolerme tanto, pero no es así. Cada vez que caigo duele más y más porque se reabren viejas heridas que uno piensa ya cerradas.

Anoche no pude dormir bien. Mariano tocaba como banda invitada en un pub capitalino. Obviamente no estaba invitada, a decir verdad no he sabido nada de él desde el 15 del mes pasado más o menos. Y no quiero saber nada de él aún porque tengo mucha rabia dentro de mí y sé que voy abrir la boca y mis palabras serán cuchillas en su pecho.

No quiero herirlo y de paso salir más herida de lo que estoy. A lo mejor este alejamiento temporal (sí, en el fondo sé que en cualquier momento mi teléfono sonará otra vez y será él) nos servirá a ambos.

O por lo menos a mí para ver las cosas desde otro punto de vista.

Bueno. Por hoy es todo, espero tenerles novedades luego.