Una lagrima

Hoy subió su primer video clip a la red, como antesala a la venta de su disco.

No he sabido nada de él, sólo por su huella musical.

Estuve todo el día esperando para verlo.

El video está bien producido pero no me gusta del todo. La canción tiene acordes de varias canciones conocidas, pero sólo los eruditos (o locas como yo) se darán cuenta.

Me hubiese encantado decirle que usara otra ropa para el video, algo que lo estilizara más, pero estoy tan lejos de él... siento que estoy a mil años luz de él y que soy sólo el fantasma, del fantasma, del fantasma de lo que fui en sus recuerdos.

Vengo pensando en él desde el domingo, cuando vi la publicación que informaba la hora y fecha del debut del video clip.

Un año exacto ha pasado desde que sentía mi corazón pleno de dicha. Un año exacto desde que me sentía tocando las estrellas a su lado. Y aún es como si hubiese sido ayer. Aún hoy es como si sus manos me quemaran al tocar mi espalda.

De pronto una lágrima rodó por mi mejilla, entonces me dí cuenta del tiempo que ha pasado, de lo distinta que me siento hoy día, del giro que le he dado a mi vida.

Me doy cuenta de lo mucho que aún lo amo.

Soledad

Hay tres fechas en el año que me recuerdan lo sola que estoy: mi cumpleaños, navidad y año nuevo.

Como Navidad y Año Nuevo están separadas sólo por seis días, hacen que sienta que esta es la peor época del año para mi.

Me hace recordar lo sola que me siento al no tener a quien acudir con una sonrisa, a quien abrazar con ganas reales, a quien desearle un maravilloso año nuevo.

En mi familia estas fechas son un caos y mi mamá olvida más de la mitad de las cosas que se le piden, lo que hace de la cena de navidad y año nuevo un horror con más de una discusión de por medio.

Si a eso le sumamos que después de la media noche no tengo un lugar donde ir a refugiarme, hacen de estas dos noches una pesadilla para mi.

He pensado este año en hacer una reserva para mi sola en algún restaurante, pero me da verguenza llegar ahí sola en una fecha donde todos están acompañados. Siento que voy a dar lástima y a arruinar la noche de otras personas a quienes no conozco.

También he pensado pedir un salvavidas a alguien, pero ¿a quién? Mis mejores amigas saldrán con sus respectivas parejas y sus familias.

Yo no tengo pareja, con suerte tengo familia.

¿Tendré que conformarme un año más?

¿Dónde está la persona que me rescatará de mi soledad?

Extraña

Estoy pegada con el tema de ser la mala de la película. No puedo evitar pensar una y otra vez en lo mismo.

Me siento como Belle Waters, la amiga de Red Buttler en “Lo que el viento se llevó” Ella era la dueña de la cantina – prostíbulo al cual asistía Red, era su mejor amiga y amante. A ella le confiaba todos sus problemas y ella lo amaba como a nadie en este mundo.

Pero ella no era “socialmente correcta” así que él nunca la miró como otra cosa que no fuera lo que hoy denominaríamos “amiga con ventaja”.

Esa soy yo: la eterna amiga con ventaja que hay que mantener escondida.

Incluso he llegado a pensar que la razón por la cual la Vero y la Paula no me pescan es porque no tengo marido, no tengo hijos, sigo soltera… lo que representa un riesgo social a esta edad.

Es harto rara esta sensación de no pertenecer a ningún sitio, de estar de más dentro de todos los cánones establecidos. De ser casi un parásito, un ser que vive de lo que otros dejan, comiendo las migajas que caen por el camino.

¡Ni siquiera sirvo para irme sola un fin de semana a la playa! Con las ganas que tengo de tomar sol… pero lo pienso una y otra vez y me doy cuenta que, con la tendencia a la depresión que tengo, en la mitad del viaje me pego un tiro y se acabó.

Está claro que Mariano me desestabiliza y mientras más lejos me mantenga de él, mejor para mi salud mental.

Culpable??

Hace un rato me llamó Mariano, fue la llamada más absurda que he tenido en el último tiempo y, a la vez, la llamada más dolorosa.

Me llamó preguntándome por una niña. No sé quién es, le respondí.

No sé qué le habrá pasado, no sé en qué enredos anda metido.

Lo único que me quedó claro es que, sin importar lo lejos que esté de él, yo soy la culpable de todos sus males.

Aún cuando ponga los siete mares entre nosotros, tarde o temprano, seguiré siendo la loquita de patio que lo persigue.

En un principio me dió rabia y le dije muchas cosas con respecto a por qué cada vez que le pasaba algo yo tenía que ser la culpable, la que estaba detrás de todo. Como si él no conociera más gente.

Después de la rabia, me vino toda la pena de saber lo nada que soy, lo insignificante que he sido en su vida, la escoria que él ve en mi como para pensar que siempre estoy detrás de todo lo malo que le ocurre.

Y lo que yo quisiera es todo lo contrario, me encantaría verlo feliz, saber que yo también soy feliz. Pero no puedo ser feliz si de cuando en cuando ocurren estas cosas.

Sentimientos

Son demasiados los sentimientos que vienen y van dentro de mí. Algunos me hacen bien, otros...

Llevo dos días sintiendo rabia y odio. Las mastico una y otra vez en mi boca que se va poniendo cada vez más amarga. Las trago y dejan tras de sí dolor y más dolor.

Miro a mi alrededor y mi sonrisa sigue intacta, como si nada me pasara.

De vez en cuando mis ojos me delatan pero los oculto rápidamente.

Hoy la Moira me dijo muchas cosas, algunas crueles, otras no tanto. Pero habló con la verdad, aunque no sé si escuchar la verdad me sirva de mucho en estos momentos. No es un consuelo, no es una razón para continuar.

La verdad, en verdad, duele; por eso mentimos.

Y nos mentimos a nosotros mismos si es necesario, todo para no sufrir, para no llorar, para no demostrarle al mundo lo que en verdad sentimos.

Lo odio y le deseo mal.

Mi alma y mi corazón están envenenados, estoy amargada, me siento mal. Nunca había sentido así, jamás imaginé sentir odio.

Jamás imaginé que le desearía mal a alguien.

No sé si será un proceso, no sé si existirá el momento en el que deje de sentir tanto odio hacia Mariano.

Ni siquiera sé si puedo continuar.

Pero lo intento.

Llueve Sobre Mojado

Este año no ha sido mi año. Me ha llovido sobre mojado.

Ahora, cuando trato de levantarme del golpe duro que la relación con Mariano me dejó, me dan otro golpe: en un par de meses me destinan al local de La Dehesa.

Eso significará para mí perder beneficios como el transporte y el horario.

Es una reverenda lata. No me quiero ir.

Lo peor es que siento que este cambio es porque no saben qué hacer conmigo y, entre echarme y utilizarme para reemplazar a alguien que se va con pre natal, prefieren que haga el reemplazo.

Si bien es cierto que acá hay un tema importante con la reestructuración del taller, que casi no entran clientes y, por lo mismo, casi no hay trabajo. Siento que en el fondo no me quieren más aquí.

Porque podrían contratar a alguien por el periodo de prenatal, o podrían enviar a otra persona. Pero no, me envían a mí porque tengo más experiencia, manejo el tema, etc, etc, etc… dicen todas esas cosas bonitas como “sobando el lomo” para que uno se sienta bien.

Pero yo no me siento bien, siento que sobro.

¿Qué hacer? Simple, comenzar a buscar trabajo por otros lados.

Tomé como formato el currículum de la Ale y rehice el mío con todo lo que sé, con todo lo que he hecho y con todas las ganas. Luego lo distribuí a mis contactos y ahora a esperar.

Me da pena terminar así en esta empresa, sobre todo porque le he dedicado casi 8 años de vida, promoví varios cambios en la forma como se hacían las cosas, siempre pensando en la optimización de recursos y procesos.

¿Para qué? Para que un día cualquiera te digan “Te vamos a enviar a la sucursal para reemplazar a Fulanita que se va de prenatal y a la vuelta, ahí veremos”

¡Qué desvalida me siento!

Sin embargo, a lo mejor este es el puntapié que necesito para cambiar mi vida en forma radical y descubrir nuevos horizontes.

Una Semana Más

¡Qué difícil fue hacer el bendito discurso para el Colegio! Creo que lo rehice un par de veces, luego se lo envié a algunas personas para que me dieran su opinión. Finalmente, un par de horas antes, lo modifiqué casi por completo.

Pero parece que les gustó porque el Director del Colegio me lo pidió para publicarlo.

Bueno, el encuentro no estuvo tan lindo como el del año anterior. A lo mejor porque el año anterior coincidia con los 50 años de la fundación del Colegio. Entonces las monjas se esforzaron más y el Centro de Ex Alumnas también.

Pero lo importante es que de mis compañeras llegaron más que el año pasado lo que también fue muy bueno.

Lo mejor de todo este tiempo es que desperté el lunes y sentí como que todos mis problemas se habían acabado. Más bien diría yo me di cuenta que nada por lo que estaba sufriendo valía en verdad la pena.

Toqué fondo la semana pasada, creo que fue mucho el sentarme sola a tomarme un trago porque tenía pena, menos mal que llegó la Revequito a salvarme esa noche. Sino, me habría tomado hasta el agua del florero.

Como dicen los psicólogos: mi luto terminó. Ya sufrí todo lo que tenía que sufrir, pensé en todos los pros y contras, determiné cuáles eran mis verdaderas prioridades, cuáles eran mis necesidades y lavé con mis lágrimas mi corazón.

Descubrí que ya era hora de dar vuelta la página, de volver a vivir en plenitud, de volver a sonreír porque sí, sin darle explicaciones a nadie; por el solo gusto de sonreír.

Y me siento mucho más liviana, siento que mi corazón está sano y está fuerte otra vez.

Y que conste que no estoy usando drogas, sólo productos homeopáticos.